Madrugada de un dieciséis y quinto mes.

2018 - Entre mis sueños -.


Carta a la posibilidad de mi listón rojo.

¿Cómo que no es mi cama?

Tú a mi lado, sin duda eres tú.

Pude verte, sentirte, hablarnos, tocarnos... Un escalofrío llegó a mi piel, eres tú. Muy cerca mío. Pude reconocerte. 

Sin duda único.

He soñado antes con personas de manera romántica a quienes no veo en algún momento su cara. Sin embargo, esta vez pude observarte... Con altura promedio, complexión mediana, delgado, cabello negro, largo y lacio que llegaba a los hombros, una tez clara (incluso pálida), tus ojos brillaban al mirarme y encontrarnos, unos negros, muy oscuros, con cejas medianamente pobladas, nariz mediana, ligeramente respingada, unos labios gruesos con los que me llenabas de besos y una sonrisa de esas que me gustan. Esas que llenan el alma. Ahí llevabas una barbita que lucía y perfilaba tu mentón, con un cuello delgado. Portabas una camisa negra, en ella un logotipo que no recuerdo (el paso del día ya está haciendo efecto), pero si un nombre escrito con una tipografía egipcia. No sé porqué la usabas, llevaba la palabra: "B O B B Y"  grabada en mayúsculas. Debajo un pantalón de mezclilla, entubado y ligeramente deslavado por el uso, moldeaba muy bien tu cuerpo.

Lucías muy tú.

Tu voz, conmigo... Eran una.

Desde el primer momento supimos que merecíamos estarlo. No se ama tan de golpe e inesperado. No se desea a alguien con tanta fuerza. No así de rápido. Nuestras palabras se cruzaban. Se entrelazaban y formaban una. No nos deseabamos de manera sexual, nos deseabamos para una vida juntos. 

Para un marido y mujer, para eso.

Pero, fue tan efímero.

Y con el paso de las horas se desvanecen partes de todo lo vivido. Asi como este sueño, que no parecía, pero lo fue. Si supiera dibujar también te pintaría para recordarte. Escribo esto para no olvidarte.

Para cuando te encuentre en esta vida, sepa que eres tú.

Ciclo 3: Seligmann .

Ser capaz de estar solo es la condición para ser capaz de amar.

No sucedió de la forma en la que alguno lo hubiese esperado. Sin embargo, pasó como tuvo que ser. Muchos creerán que es complicado. Somos nosotros. No podría ser mejor. Disfruto. Somos la mujer y el hombre de nuestro presente. Y te honro, te protejo. Me llevo a ti, para dar amor. Al final de todo, nuestro hoy es lo importante. No hay "pudiese haber sido". 

Gozo.

Y mi ahora es diferente... Estoy hablando del amor que soy y que eres. Somos quién nos hace fuertes, quién nos enamora. No eres tú para mí o yo para tí. Soy yo para mí. Y tú para tí. Somos para nosotros mismos. El amor no es contigo, es con todos. El amor eres tú y soy yo. Eso somos. Sin ser objetos. Somos humanos, sin fines de ser lo primero. Individuales. Sin un todo. Un infinito que tal cual nombre se identifica. Se lleva y no mitifica. 

Sucedió. Desconozco la forma en que llegó. Quizás, fue el momento en que se decidió.

-Margoth W.

"Mientras tememos conscientemente no ser amados, el temor real, aunque habitualmente inconsciente, es el de amar".

Erich S. Fromm

Ciclo 2: Grafema viril .

Dos mil diecisiete, Octubre. 3:46 AM.

Lo bueno de esta hora es que me da por escribir. Escribirte. Quiero hablarte un poco del amor, específicamente del que siento por tí.

Sabes... Es curioso, mis noches aquí sólo se basan en una cosa: Estar contigo. Todo el tiempo, mejor dicho, la mayor parte del tiempo. Eres la razón por la que decidí regresar a casa. Sentirme más cerca tuyo.

Lo sé. Soy absurdo, quizás no pueda verte todos los días. Sin embargo, simplemente saber que puedo tomar el auto. Manejar para estar en diez minutos a tu lado, me hace sentir bien. Feliz, incluso seguro. 

Desconozco la razón. Aún no sé el porqué.

Quisiera tener tan buena lírica como tú. ¡Me encanta! Eso quisiera tener de ti. Demostrar lo que siento por ti con tanta facilidad de palabra. No soy como tú. Por eso te lleno de besos, te abrazo y compro comida. Así me enseñaron a demostrar mi amar.

Me declaro tuyo. Aunque no lo sabía, siempre lo he sido.

Margoth W.

Nota mental sonora.

Cada día comienza con un acto de coraje y esperanza:
 levantarse de la cama.

Es difícil, pero cada día menos complicado. Quizás te cuestiones de qué estoy hablando. Relataré un suceso previo para iniciar con este debraye. Cada día vemos en la sociedad más enfermedades mentales, se incrementan las personas que pasan por trastornos de este tipo y no le damos el interés debido. Y aquí va mi mayor interrogante...

¿Por qué al decir "TENGO GRIPE" nadie mira de manera diferente? ¿Por qué cuando digo "SOY BIPOLAR, TENGO UN TRASTORNO ESQUIZOAFECTIVO, CURSO CON DEPRESIÓN, VOY AL PSIQUIATRA, VOY AL PSICÓLOGO" la mirada cambia, su actitud se vuelve extraña?

¿Qué pasa aquí? ¿Qué acaso el cerebro no es también un órgano dentro de nuestro cuerpo? ¿O es algo ajeno? Es triste que en pleno siglo XXI sigamos con tabúes sobre cualquier tipo de trastorno mental. Y lo hace aún más denigrante la propia sociedad. Ella, quién causa que esto aumente, acelere y no se acepte. Ayer una amiga muy preocupada mandó un mensaje, en el que decía se encontraba conmocionada por una nota suicida recibida de su amiga. Su amiga ya no respondía. Mi amiga estaba realmente triste y sentida por esta situación, emocionalmente responsable por haber sido la última que recibía un mensaje de ella. Cuando lo platicó, me sentí impotente. Pensé que podíamos haber hecho más y no lo habíamos logrado. Aún cuando desconocía el detrás de esta persona quién había decidido quitarse la vida. Si lo hizo o no, en ese preciso instante lo desconocíamos. Nadie merece decidirlo, no deberíamos siquiera incluirlo en nuestros pensamientos. Sin embargo, es realmente imposible no pensarlo cuando se cursa con este tipo de trastornos. 

Pareciera que esta sociedad no entiende o tiene la iniciativa de ser empático con alguien que padece algún trastorno mental. Me da la impresión que jamás sucederá hasta que pasen por uno. Y claro, no lo deseo. Es sólo no creer necesario llevarlo a tal punto para poder comprender que alguien necesita ayuda. Que esa persona necesita atención y tú puedes ser el medio para que se otorgue. 

Ir al psiquiatra está bien, ir al psicólogo es necesario en cada etapa de nuestra vida. No es que estemos "locos" es una incorrecta denominación a las personas con padecimientos mentales, incluso hiriente. Acudir con especialistas habla de nuestra salud mental, ¿cuántas veces no ocupan los buscadores de Internet tipeando "tengo depresión, me siento muy triste, es normal escuchar voces, me enojo con facilidad cómo resolverlo"? La mayoría de las páginas no son fuentes confiables y creamos esa idea INCORRECTA. Busquen información de páginas que otorguen veracidad en la información. El Internet no estudió 4 o 7 o 10 años de una carrera y tampoco se desveló o no durmió por los pacientes. 

No vas a ayudar a alguien con depresión buscando en internet. Y tampoco la ayudas con tu desigualdad, creando esa brecha entre las personas "normales" y las "locas", así como defines. NO LO VAS A HACER. Escribo esto para hacerte saber que YO, también tengo depresión y quizás no lo has notado. Yo no he decidido ni optado por quitarme una vida, ¿es difícil vivir así? Claro que lo es; sin embargo, sí he decidido escribir para comunicar, he decidido estudiar medicina y japonés para enseñar y tratar, también he decidido hacer otras muchas cosas porque es una manera de enfocar mi mente, lograr evitar pensamientos negativos. Algo que aprendí poco a poco y que es difícil librar durante batallas. Estoy segura de no ser la única, hay muchos de nosotros que tienen su propia lucha. Y tienen miedo de decirlo por la respuesta de los seres que le rodean. 

La depresión se resuelve con enfoque, un enfoque en la vida que se pierde al tener esta enfermedad. Así como ella, los otros trastornos mentales también tienen su propia terapia. No somos locos. Solo tenemos una gripa diferente a la tuya, que se trata diferente. Pero, no estamos lejos de ser una persona, somos un ser humano como tú.

Aniversario de los cardiomiocitos rojiazules.

Te escribo a ti, porque me llenas de ejemplo y admiración.

Podría hacerlo otro día, pero he decidido que HOY es lo único existente y palpable. Quizás la distancia nos abruma, pero la mente y el espíritu nos une. Y es casi inexplicable lo rápido que sucedió. De un momento a otro físicamente pasó y llegaste a ese lugar bonito. Quiero decirte que nos cubres de mucho, tu psique es maravillosa y que no existe honor más grande que ser tu hermana. Te amo cada día de la vida y creo que no podría existir dolor más grande que separarme espiritualmente de ti. Doy gracias a Dios que durante 19 años me permitió estar cerca tuyo, enseñándote de palabra, aprendiendo de las ganas de tu cuerpo y palabras firmes, de tus decisiones indudables y de ese coraje que te dignifica.

Hermana, hoy cumples un año más de vida (¿mexicano o coreano? - no lo sé, para mí eso es muy complicado 🙈-). Te felicito por continuar siendo la misma niña, llena de metas, poco a poco ir cumpliendo cada una de ellas. Eres admirable y muy valiosa, nunca lo olvides.

Gracias por ayudarme, por tus risas, por tus lágrimas, por seguir adelante ante la adversidad, por enseñarme todos los días lo fuerte que eres con el simple hecho de decidir levantarte de tu cama cada mañana. Quiero especialmente decirte que no hay examen aplicado en esta vida más difícil que nuestra firme convicción de vivir. Si estás llena de vida, lo aprobarás con 10. Los exámenes escolares que vengan van a ser complicados pero solo habremos de esforzarnos un poquito más del once de México para un 10 en aquella ciudad asiática. Claro que puedes lograrlo, no será complicado. Tú podrás hacerlo, confío en ti. No dejes de confiar en ti cada minuto de vida, no dudes de tu conocimiento. Si algo he aprendido es que sabes demasiado y estás lista para todo lo que te propongas. Recuerda que Dios jamás pone frente a nosotros obstáculo que no se pueda superar. Y si estás frente a esto, es porque ÉL reconoce que tu puedes lograrlo.

Vaya, cuantas lágrimas he derramado. No pensé que pasaría por esto. Gracias hermana, te amo demasiado. Y ese examen que tienes en puerta es solo una ligera prueba para continuar. Dios te ama y jamás te dejaría sola.

Con cariño, tu hermana mayor.

PD. ¡Feliz cumpleaños número veintiuno! Todas las bendiciones. 💕
PD2. Tendré que innovar para tu siguiente cumpleaños.
PD3. Te amo. 💕

Arte medicinal.

¿Por qué olvidamos que la medicina no es solo el 'concepto teórico'?

¿Por qué la práctica en ciencias básicas tiene solo un camino? ¿Debemos centrarnos en cumplir nuestras prácticas hospitalarias, continuar nuestro servicio y terminar incorporados en un sistema de salud omitiendo lo humano? ¡Santo Dios! 😱

Aplicamos muy liberadamente nuestra porción teórica y ¿el humanismo? ¿DESAPARECIDO?

El escritor estadounidense Raymond Chandler expresó: «Existen 2 clases de verdad que abrigan o enardecen el corazón. La primera es la ciencia y la otra es el arte. Ninguna es independiente de la otra o más importante que la otra» y lo complementaba con: «La verdad del arte previene que la ciencia se convierta en algo inhumano y la verdad de la ciencia evita que el arte sea ridículo».

Es lo que no debemos olvidar, el arte nos obliga a ser humanos y sin ello no podríamos ejercer una buena medicina. Me gusta recordar ese artículo que leí el otro día (que encontré en una base de datos bastante confiable y fue la razón por la que decidí escribir esta publicación), como decía el médico y exitoso escritor español José Letamendi: «El médico que solo medicina sabe, ni medicina sabe». Y el gran dramaturgo y médico Antón Chejov también expresaba: «La medicina es mi esposa legal y la literatura mi amante, si bien ello puede lucir poco respetable, no resulta aburrido en modo alguno». Y lo complementaba con «cuando me canso de una, paso la noche con la otra y ello termina mejorando mi relación con ambas».

Debemos adoptar una nueva postura, cientos de médicos-artistas que han logrado demasiado con una actitud receptiva y activista. Ahí es donde debemos mostrar la diferencia. Y yo les digo:

"Hay que hacerle el amor a la medicina

y hacerla con mucho amor"

Quizás muchos no comprendan la razón por la que escribo, por la que muestro esto, es claro que debería estar estudiando (o haciendo otras cosas "más científicas" - como muchos dicen), sin embargo si no es por mí ¿dónde habrías leído esto hoy? Me gusta eso de mi, me gustan mis días en letras, probablemente científicas y a veces solo filosóficas, pero eso me llena y me hace sentir plena.

Margoth W.

Vueltas de humo en unísono.

El olor a vainilla es delicioso. 

Me produce ese placer no percibido antes, similar al umami en mi boca. Me fascina poder olerte de esa manera. No te sentía a un lado, pero ahí estabas. Esa especie de sombra que cuida y respalda, que no se encuentra cuando es medio día pero pasado un minuto hace presencia. Se vuelve muy fuerte y no te deja ir. 

Te he dejado libre. Ahí está la diferencia.

No es que 'no te ame', ahora quiero tenerme. 

Es que no soy yo misma, contigo no existe esa paz que necesito. Y tampoco es dañino, sólo he concluido que no eres mi futuro inmediato. O mejor dicho, este presente.

Me abrazo fuerte, me fusiono. Me hago feliz. 

Eso es lo maravilloso de la vida. La fe que me cubre y alberga. Sólo la persona que tiene fe en sí misma puede ser fiel a los demás. Lo importante en relación al amor es la fe en el propio amor; en su capacidad de producirlo en el otro, y en la plena confianza del mismo amor. Pues tememos conscientemente no ser amados, y sin embargo el temor real, aunque habitualmente inconsciente, es el de amar. Ello exige intensidad, estar alerta, vitalidad misma que resulta de una orientación productiva y activa en muchas otras esferas de la vida. 

Por eso amo todo lo que me conforma, todo lo que tampoco soy yo. Todo lo que me define y lo que me excluye. Esa dualidad misma de un ser. 

Por eso el olor a rosa, por eso la biofilia. Por eso... ahora.

Por eso el yin y el yang. 

"La mente es igual que un paracaídas, solo funciona si se abre". 

Margoth W.

Anexo: Desconozco si la frase anterior es realmente de Albert Einstein, lo que si estoy segura es que es perfecta para esta entrada. ¿Alguien podría confirmarlo o negarlo? Gracias.