Para ti, mi resignación.

Debo admitir que te he buscado y no te había encontrado. 

¿Crees que debamos ignorarnos? ¿O continuar saliendo y buscarnos? Me gustaría leer tus pensamientos, encontrarme con tu mente y verte a ti mismo en ellos.

-Creo que con mi actitud lo alejé - le decía -. Pensarás que es una situación muy tonta... Pero, a veces creo que me escribe y que nuestros textos reflejan lo que sentimos él y yo - agregué.

-¿Por qué crees que te escribe? - preguntó con incredulidad.

-El escribe historias. Hace tiempo se encontraba redactando un libro. Sin embargo, hace unos días vi un estado que publicó en su red social y tuve recuerdos sobre nosotros. Podría decir que es de un nuevo escrito que está plasmando. Sinceramente, no estoy segura. 

-¿Y qué decía?

-Nada tan profundo - musité -. Daba a entender que ambos nos alejábamos, aún deseando estar cerca.

-¡Vaya, que triste! Yo también lo dejé ir - dijo con expresión desanimada.

-¿Por qué? - pregunté, mientras la miraba atónita.

-Fui muy tonta. Tú sabes... ¿qué es lo que me puede más? 

-No tengo ni la más mínima idea, dímelo. ¿Qué es eso que ronda por tu pequeña y delicada cabecilla?

-Su equipo favorito del mundo mundial es "Roma" y su jugador favorito, obviamente Francesco Totti. ¡Tú dime!, es súper raro que un chavo de esta época no te diga que ama a Messi o Cristiano.

-¡Sorprendente! Al menos tú no le dijiste que ya no hablaran y fueran un poco más fríos el uno con el otro - le dije resignada. 

-¿Le dijiste que te gustaba?...

Su interrogación me tomó por sorpresa, hacía un recuento en mi mente (de una forma rápida y sutil), sobre el hecho de habérselo mencionado con anterioridad. Sin embargo, no recordaba algo parecido al respecto.

-No. A mi parecer, estaba de más decirlo - le expliqué de manera cuidadosa. 
-Ya veo y ¿él te lo dijo?

La respuesta a esa pregunta era realmente algo muy transparente como el agua de alguna hermosa playa virgen. Estaba muy clara, no cabía la menor duda en referencia. 

-Con cada palabra, actitud, mensaje y mirada - respondí ruborizada y actitud seguida, le pregunté-. Y a ti, ¿te lo dijo?

-Lo repetía, tal cual un declamador recita un poema de amor - me aseguró. 

Me permito citar uno de los últimos diálogos del libro Sputnik, mi amor por el autor Haruki Murakami, donde menciona: "Después de dejar de verte, lo comprendí todo muy bien, a la perfección. Lo vi tan claro como si todos los planetas, de mutuo acuerdo, se hubiesen alineado uno junto al otro. Que te necesito de verdad. Que tú eres una parte de mí, que yo soy una parte de ti".

Por: Margoth W.

Un agradecimiento especial a una amiga (cuyo nombre no mencionaré, porque me daría 'unfollow' en cada una de mis redes sociales - JAJAJA - y no soportaría ello). Gracias por darme una idea para esta composición. TE QUIERO. 
Es la primera publicación donde no hablo específicamente de Dios, espero que les guste. El siempre se encuentra en todas las definiciones de amor, sin duda.
Infinitas gracias por leerme <3. Si deseas comentar algo puedes hacerlo. Compártelo con tus amigos y dale 'click' en "+1" si te gustó. Te invito a leer mis otras entradas. ¡Abracitos de panda! (>'.')><('.'<). Puedes seguirme en mis redes sociales: Twitter e Instagram <3.

Arquetipo mental.

Conozcámomos, sin prisa y con calma. Esperando sin desesperar.

Como quien se sienta a contemplar la lluvia en un día soleado. Percibiendo la brisa a plena luz, sintiendo frescura por medio del calor, cubriendo nuestro olfato con aroma húmedo. Es así como deseo encontrarte.

Como quien encuentra la verdad en la mentira. Revelando la duda, afirmando lo pasado, resolviendo el misterio de las palabras dichas. Es así como quiero verte.

Como quien observa el mar azul en pleno enero. Admirando la claridad de su belleza, analizando la razón de las corrientes, navegando en la tranquilidad de la ola formada. Es así como deseo buscarte.

Como quien busca su 'memento' olvidado. Adquiriendo sus memorias, desempolvando su presente, rescatando su futuro. Es así  como deseo conocerte.

De manera insospechada. Siendo fortuita. Sin pensar en nada más, sin verse convertida en un 'tiro no pé'.

"Con sólo una mirada que brotó del silencio. Tal cual una lágrima que salió del recuerdo. Esa forma tan sencilla de amar en la vida, esa manera tan pasiva de querer cada día. Así es el amor por ti, vida mía".

Por: Margoth W.

Infinitas gracias por leerme. Si deseas comentar algo puedes hacerlo. Compártelo o dale 'click' en "+1" si te gustó. Te invito a leer mis otras entradas. ¡Abracitos de panda! (>'.')><('.'<). Puedes seguirme en mis redes sociales: Twitter e Instagram <3 

Cuestión a la limerencia y emoción.

Como cada día que quiero escribirte, como cada mirada que proviene de ti.

¿Quieres saber la razón? Te escuchaba a mi alrededor, podía percibir tu aroma, desconocía dónde te encontrabas, pero te sentía cerca mío. ¿A cuántas revoluciones por minuto latía mi corazón?  ¿Para qué? ¿Con qué motivo? Solo sabía que latía más rápido de lo usual. ¿Con qué lo justificaría? ¿Probable ansiedad, posible emoción? No sé. ¿Qué importa ahora?

Si. Ya me encuentro sola.

No quería escribir una historia de amor contigo, eso es muy de novela, algo pasado de moda a mi percepción. No es lo que convence a la sociedad racional. ¿Ese tipo de series televisivas? El rico casándose con la mujer de clase económica baja. ¿Qué es eso? Lo nuestro no iba por ese camino. No eras ni rico, ni yo de una baja clase social. Era algo más vasto, sin dudarlo. Pero, heme aquí de nuevo. Utilizando el pasado de "ser/estar"; porque esa es la realidad. Una realidad que usted no deseaba y una realidad que mi inconsciente no quería, sin embargo, mi consciente aceptaba. ¿Qué tipo de batalla tenían estos pensamientos en mi mente? ¿Una tercera guerra mundial? ¿Una batalla campal más ? ¿O una guerra de pasteles? ¿Que sucedía?

¿Qué me pasa? Esto no es asunto de la gente externa. Nadie va a contestar. Ellos no deberían influir en mi opinión, en mi juicio y en mi razón. Nadie sabe lo que ha pasado. Sólo Dios sabe, lo que yo le he hablado. Muy seguros decían que me había enamorado. ¿Enamorado? ¡Vaya expresión! Una persona no puede enamorarse tan rápido. Al menos no un ente, en el que se conciba mi ser. Lo que sucedía era algo más bonito y más romántico. Lo podías sentir en cada palabra, mirada, movimiento y actitud. Me encontraba segura. Quería que eso creciera, que vislumbrara, que se volviera más firme. Para ello había que regresar un poco. Me equivoqué. Ya era muy tarde para retroceder o deshacer lo que se había formado. Ya había prendido la chispa para que una casa bañada en petróleo y alcohol ardiera. Me resultaba imposible apagarla. Al entrar y querer disminuir el fuego con agua o tierra... me quemé con ella. Así era. Ardía como esa casa, que ahora estaba hecha cenizas. Este era el punto, ¡Convertirse en CENIZAS! Justo como nuestra relación.

¿Por qué si lo deseaba de alguna manera, siento como si algo me faltase? Quizás no es "algo" y en realidad es alguien.

Y como he leído, cito: "Probablemente eres tu. Y posiblemente ya no".

Por: Margoth W.

Recuerda que nunca estás realmente sol@. Dios te ama infinitamente y jamás te abandonará. Infinitas gracias por leerme. Si deseas comentar algo puedes hacerlo. Compártelo o dale 'click' en "+1" si te gustó. Te invito a leer mis otras entradas. ¡Abracitos de panda! (>'.')><('.'<). Puedes seguirme en mis redes sociales: Twitter e Instagram <3 

Soñando imaginaciones.

No hay encabezado adecuado para una situación del corazón. 

Imaginarme un cielo contigo. Imaginarme a tu lado. Imaginar nuestras manos entrelazadas. Imaginarme a ti y a mí. Todo el día soñando despierta. Soñando lo que provocas, soñando tu sonrisa, soñando algo contigo. 

Tan ambiguo esto que siento aquí en mi corazón, te siento tan lejos y cerca, tan abstracto y concreto, tan fuerte y tan débil, tan TÚ.

Mi cielo seguirá imaginando un sueño ambiguo a tu lado, solo por ti.

Una foto publicada por Margoth Walls. (@margothwalls) el 10 de Abr de 2014 a la(s) 5:35 PDT

El desdén de la sombra.

Voy a amarte en las ausencias. Voy a quererte sin pensarlo. Voy a conquistarte sin que sea una prioridad. Voy a ser simplemente yo.

No ha existido un día, que no pases por mi mente... Desde la última vez que cruzamos palabras, desde aquella fecha que te dije "Adiós", desde ese momento de la carta entregada, desde que decidí expresar quién era Yo.

Hablar en pasado sobre mis sentimientos. Querer cambiar algo que ya está escrito. Quizás es imposible seguir los designios de Él (pensaba)... En ese momento no sabía que quería enseñarme o mostrarme. Sin embargo, hoy lo sé. Es el hecho de ser feliz sin necesidad de alguien más. Es el hecho de que en esta ocasión no dependo de otra persona para sentirme completa. Él me quería dar a entender eso. ¿De qué otra manera podía decírmelo, si no es mediante acciones? Si no hubiese dejado lo que creía que me causaba felicidad. ¿Cómo iba a reconocerlo? En ocasiones, debemos desprendernos de aquello para poder vivir libres y dispuestos a amarlo solo a ÉL. 

Precisamente, aprendí que ser feliz depende de uno mismo. No era él, la razón principal. Es mi ser quién ha decidido ser feliz por el amor de Dios y por ÉL mismo estaba recibiendo un regalo. Un regalo para agregar un poquito más de alegría a esto. Esto que estaba firme y en marchas de crecer.

Y recordé que en el libro ¿Cómo detectar mentiras? de Paul Ekman, lo describía así, "entre lo voluntario y lo involuntario hay un territorio intermedio ocupado por expresiones aprendidas en el pasado pero que han llegado a operar automáticamente, sin ser elegidas cada vez o incluso a pesar de cualquier elección, y en el caso típico sin que se tenga conciencia de ello". 

No tenía conciencia de lo que estaba ocurriendo, lo hacía por mera monotonía de vida. No me había dado cuenta quién estaba existiendo en mi vida. Y no era él quién me hacía feliz. 

Era ÉL. 

"A veces es como si fuera un DEA, un -desparecido en acción- en nuestra vida". 

Rick Warren, Una Vida con Propósito.

Poema para mi hijo con autismo.

Quiero para este año nuevo muchos regalos. Mirar siempre a mi hijo para entender cuando habla en sus silencios.

Quiero escuchar sus tristezas en esos ojos tan bellos tan limpios y poder transformarlas en alegrías.Y poder escuchar su llanto si su corazón llora aun a través de sus sonrisas.

Y encontrar su felicidad entre esas frases que él se empeña en repetir una y otra vez y que, a veces, por más que intento no entiendo.

Pido para mí mucha fuerza y paciencia para seguir junto a él hombro a hombro para seguir en esta lucha a la que él no me ha llamado.

Seguir siendo una necia para alentarlo, apoyarlo y sacarlo adelante a pesar que me digan que no se puede.

Porque no me voy a ir, aquí me voy a quedar siempre, porque soy su Madre y lo llevo en mi corazón, porque soy su amiga y siempre seré leal a su causa (autismo), porque soy su compañera de estas batallas que perdidas o ganadas me ayudan a salir, más fuerte y más valiente!

Que vuelven mi corazón más resistente y me hacen agradecida por estar a su lado para siempre.

Con amor tu Madre que te ama y sueña sólo con verte feliz:

Jezrael Luna

Fuente: Blog “Peke y Yo Autismo y más”
http://pekeyyoautismo.blogspot.com/

Carta a mi Psicoterapeuta.

La paranoia es una forma de conciencia, y la conciencia es una forma de amor.

Y de nuevo viene a mi. Esta opresión en mi pecho, este dolor, este sentimiento de no querer nada más que estar en casa con mi familia. Que difícil se ha vuelto para mí la palabra distancia. Es algo que no puedo comprender. Nunca la había analizado de esta manera como lo hago ahora y tantas cosas que creía simples, son más complicadas. Qué hermoso es tener una familia que esté a tu pendiente; que se preocupe por ti. Nunca debí haberme salido de mi hogar, o quizás TÚ lo quisiste así para que yo valorara cada momento a su lado. No sé la razón en este momento. De lo único que me encuentro segura en un 100 % es que debo regresar a casa. Mi enfermedad me consume poco a poco. Me duele estar así. A pesar de querer ser fuerte, no puedo por mucho tiempo. Me resulta muy difícil. Quiero ser una alumna sobresaliente y es mucho más complicado. Realmente  la carrera me exige pero, desde hace un año me cuesta demasiado ser parte de esta exigencia. Estudio, lo mínimo y luego se presenta una angustia por no salir bien.

Muchas veces solo no quiero hacerlo. Prefiero mi cama, dormir en ella, pasar horas "hecha una bolita" sin importar si es de día o de noche. Eso es lo de menos. Conozco que curso con síntomas de depresión, y no fuiste tú quién me lo dijo.

Me siento tan sola, no siento que TÚ estés conmigo. ¡¿POR QUÉ ME DEJAS ASI?! No estoy reclamando nada. Solo me gustaría saber porque en este momento que más te necesito no te siento. Va a ser doloroso dejar casi 4 años de vida, de momentos, memorias, tristezas, felicidad, amistades, escuela, relaciones, maestros... Tú que eres muy grande, tú que eres tan misericordioso tienes una muy buena razón para hacerme esto ahora. La respetaré, porque si algo dije es que haré tu voluntad y no la mía. Eso es lo que estoy predicando. Eso es lo que yo quiero que veas. Ven a mí, tu eres mi soporte, mi fuerza, mi valor y nada de esto lo siento. ¿Cómo puedes ser mi terapeuta de esta manera?

Me dijeron que me refugiara en ti. Que te contara mis tristezas, que te entregara mis culpas y pecados. Eso quiero, pero... es tan pesado que no puedo darlo por completo. Enséñame la manera. Muéstrame como debo hacerlo. Te lo pido. Solo a ti que eres omnipotente.

Y te preguntarás... ¿Por qué esta carta? Porque quiero más terapias, no deseo sentirme débil, quiero salir adelante y ser mejor. Tú me puedes ofrecer esto. Tus palabras, tus consejos, tus maneras de hacerme mejor persona... eso deseo. Te pido que me escuches.

Ven Jesús, abrázame con amor y no me sueltes.

"La primera prioridad de tu vida debe ser tu propia curación".

-Robin Norwood